 | | Pet životinja koje su važne ženi: 1. kuna u džepu, 2. lisica oko vrata, 3. jaguar u garaži, 4. tigar u krevetu, 5. i majmun koji sve to plaća. |
Sjede dva slona kraj bazena pa jedan kaže drugom: 'Daj popij to, pa da krenemo!'
Australijom skače ženka klokana i svakih 100 metara stane. Iz njenog tobolca izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. U isto vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi mali klokan, povremeno kihne i gunđa sebi u bradu: 'Jebem ti razmjenu studenata!'
Idu dvije gliste pokraj porcije špageta. Kaže jedna drugoj: 'Gle, grupni seks!'
Razgovaraju dvije krave, pa jedna pita drugu:
- Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila?
- Baš me briga, ja sam pingvin...
Papagaj je uhvatio zlatnu ribicu. Ona mu kaže da je pusti i da će mu ispuniti želju. Ribica pita: 'Reci, koja je želja?' 'Koja je želja.'
Što je gore od žirafe s upaljenim grlom? Stonoga s ravnim tabanima!
Zakasni mali jež kući na večeru i mama ga počne tući. Ježić počne plakati, a mama mu kaže: 'Veruj mi, sine, mene više boli nego tebe!'
Zašto žirafe jedu lišće s drveta?
Zato što nemaju para za burek.
Beba tuljana dolazi u kafić. 'Što vam mogu donijeti', upita ju barmen. 'Bilo što osim viskija Canadian Club', odgovara tuljan.
Muškarac uđe u kafić u pratnji žirafe. Toliko se napiju da žirafa padne u nesvijest. Po odlasku mu konobar kaže: 'Hej, ne možeš je ostaviti!'. Na to će muškarac: 'Pa to nije lav, to je žirafa!
Sjede dvije žabe na lopočima. Jedna miruje, a druga skače k'o luda. Ova što miruje kaže: 'Krek...' Ona joj odgovori: 'Ne, kokain!'
Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?' Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'
Vozila se dva mrava na motoru. Onaj što sjedi naprijed zajauče: 'Joj!!'
Pita ga drugi: 'Što je bilo?'
'Ma upala mi muha u oko.'
Sjedio zec na panju i šiljio štap. Naiđe medvjed i pita ga: - Zeče, šta radiš? - Šiljim štap da ubijem vuka - odgovori zec. Sad medo pomisli: - Hmm, svaka mu čast, hrabar je - pa ode dalje. Naiđe lisica pa i ona upita zeca što radi. Šiljim štap da zakoljem vuka - odgovori on. - Hrabar si ti - pomisli lisica pa ode.
Tada naiđe vuk i upita: - Zeče, što radiš? A zec će na to: - Ma, šiljim štap i pričam gluposti.
Srele se dvije muške stonoge pa pričaju: 'Čuo sam da imaš komada. Kažu da ima super noge?' 'Pa je...' 'A kako one stvari? Sigurno je mala dobra?' 'Iskreno, dok ona raširi sve te svoje lijepe noge, ja zaspim!'
Pričaju dvije purice o religioznim temama. Kaže jedna: 'Vjeruješ li ti u život poslije Božića?'
Kako ćete podići slona s jednom rukom?
Bez problema, jer nikad nećete ni naići na slona s jednom rukom.
Koja je razlika između muža i psa? Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.
Pita ovca svoga muža: 'Dragi, je li istina da vegetarijanci ne jedu meso?' 'Da, draga, ali zato nam pojedu svu hranu!'
Dobro, kada ste počeli vjerovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta. Davno, davno, još dok sam bio ždrijebe.
Dvije krave u Engleskoj izležavaju se na livadi.
Što ti misliš o ovome kravljem ludilu?, - pita prva.
Ništa ti to mene ne zanima, ja sam helikopter, - odgovori druga.
Zeko, koja ti je najveća želja? Naučiti igrati šah! Zašto baš šah? Da pojedem lovca!
Sjede dva slona pored bazena pa kaže jedan drugom: 'Ajde, popij to pa da idemo!'
Sretnu se bijeli i mrki medvjed. Mrki pogleda bijelog pa ga pita: 'Pa dobro koji ti sapun koristiš?'
Što je gore od slona u staklari? Jež u tvornici prezervativa.
Zašto zec maše ušima dok trči šumom? Mijenja brzine.
Dođe lav u hotel 'LAV' i pita recepcionara: 'Je li ovo LAV?'. A ovaj mu odgovori: 'Jok, ti si!'
Išli mrav i slon zajedno preko mosta i most se srušio. Onako, dok ih je bujica nosila viče mrav slonu: Ja sam lijepo rekao, da idemo jedan po jedan!
Što kaže svinja kad ugleda utičnicu? A zašto su tebe zazidali?
Zašto slon farba nokte u crveno? Da bi se kamuflirao dok krade trešnje!
Idu dva psa pustinjom. Jedan od njih kaže: 'Ako ne naiđemo na drvo uskoro, upišat ću se!!!'
Idu dva puža ulicom i jedan kaže drugom: 'Ajmo u kino!' 'Može. Što igra sljedeće godine?'
Kako životinje odlaze na odmor?
Lav sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom!
Mladi lav prvi put nastupa u cirkusu i pita svog oca: 'Ko su ovi?' Stari mu iskusno odgovori: 'Ne boj sine, oni su iza rešetaka.'
Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta. 'I? Kako je bilo sine?' pita ga mama. A mali će na to: 'Fantastično! Svi su mi pljeskali.'
Mačkama dosadilo sjediti kod kuće, te im kaže najstariji: 'Ajmo van nešto ševiti'. 'A što to znači?' pita najmlađi. 'Ajde s nama pa ćeš vidjeti.' Izađu oni van, smrzavaju se na uglu, mački nigdje, snijeg zapao. Nakon nekog vremena javi se onaj najmlađi: 'Ja mogu ševiti još samo pet minuta, onda moram kući!'
Ujutro stoje životinje u redu za pekaru. Zec: 'Dajte da prođem!'
Medvjed ga udari i vrati u red. Zec: 'Dajte mi da prođem!'
Medvjed ga opet udari. Zec: 'Pustite me da prođem!!!' Medvjed ga opet udari. Zec se sruši na pod sav krvav i kaže:
'Dobro, kad ste takvi neću ni otvoriti pekaru.'
Mama pita Ivicu: 'Jesi li ti naučio papigu proste riječi?!'
Ivica odgovara: 'Ne, naučio sam je riječi koje treba izbjegavati.'
Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom: 'Pa dobro, ženo, kraj tolikih miševa i štakora ti me varaš sa šišmišom?' A ona će njemu: 'Pilot je pilot!'
Sjedi pet žaba na panju i četiri odluče skočiti u vodu. Koliko ih je ostalo na panju? Pet.
Sjede dva slona kraj bazena i prvi kaže drugom: Daj popij to pa da krenemo!!
Pita zmija drugu zmiju: 'Jesmo li mi otrovne?' Kaže druga: 'Nismo, zašto pitaš?' Ova odgovara: 'Ma, ujela sam se za jezik!'
Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka i odluče ga pojesti. Posvađaju se oko zeca i poubijaju se. Ujutro zec ustane protegne se, ugleda mrtve vukove, pa prokomentira: 'E stvarno moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neki problem.'
Šišmiši na grani i samo jedan stoji uspravno. Jedan od njih pita susjeda: 'A što je njemu?' 'Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvjestio.'
Što je malo, crveno i leti po zraku?
Muha s proširenim venama!
Kako pretvoriti gusku u zmiju? Oženiš ju!
Što treba dati slonu kad ima proljev? Puno prostora.
Vozila se dva mrava na motoru. Onaj što sjedi naprijed povikne: 'Joj!!' A njemu će drugi: 'Što ti je?' 'Ma upala mi muha u oko.'
Hvali se jedna kokoš drugoj:
'Ja nosim jaja prve klase, a ti tek druge!
'Pih!', na to će druga, 'nisam luda da za tako malu razliku u cijeni riskiram hemeroide!
Kako se razmnožavaju ježevi?
Vrlo, vrlo oprezno!
Hodaju sin i mama miš i pored njih proleti šišmiš. Mali miš se iznenadi i kaže mami: 'Mama, prošao je anđeo.'
Ide zec kroz šumu i puši cigaru. Vidi ga krava pa mu kaže: 'Zar te nije sram, tako mali a već pušiš cigaru. Kaže zec njoj: 'A kako možeš ti biti tako stara, a da još nisi kupila grudnjak?'
Ulazi čovjek u vodu i pita spasioca: 'Oprostite, ima li ovdje meduza, ježeva ili rakova?' 'Samo mirno, ne trebate se bojati, sve ih je već pojeo morski pas...'
Ako s balkona istovremeno bacite svjetiljku i mačku, obje na pod padnu u isto vrijeme, što zaključujete? Mačka pada brzinom svjetlosti!
Što je to malo, crno, sjedi na grani? Mačka. A što je to malo, crno, laje u travi? Mačka pala s grane pa ne zna što priča.
Otišao Perica s majkom u zološki vrt i upita je: 'Mama, mama, da li ovdje ima roda?' Majka mu odgovara: 'Naravno da ima sine. A zašto pitaš?' 'Pa pitam se da li će me prepoznati.
'Ide zlo prase šumom i naiđe na dobru vilu. Kaže dobra vila: 'Budući da si zlo prase, imaš pravo na samo jednu želju.' 'Dobro, onda crkni!'
'Ako s balkona bacite istovremeno upaljenu svjetiljku i mačku, i oboje padnu na zemlju u isto vrijeme, što zaključujete? Da mačka pada brzinom svjetlosti!
'Kaže vuk:Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.
Kaže lav: Kad ja riknem svi bježe.
Kaže mali pilić: Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!'
Hvali se jedna kokoš drugoj: 'Ja nosim jaja prve klase, a ti tek druge! Druga odgovara: 'Pih, nisam luda da za tako malu razliku u cijeni dobijem hemeroide!'
Pita jedna roda drugu rodu: 'Kamo letiš?' 'Danas ću obradovati jedan par koji već 10 godina pokušava imati djecu. A ti?' 'Ja idem u samostan kod časnih sestara. Nikad im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!'
Kaže vuk: 'Kad ja počnem zavijati, cijela me se šuma boji.' Kaže lav: 'Kad ja riknem, svi bježe.' Kaže malo pile: 'Kad ja dobijem hunjavicu, cijeli je svijet u strahu!'
Idu dvije krave ulicom i jedna kaže drugoj:
'Danas izgledaš ludo!'
Mama pita Ivicu: 'Jesi li ti naučio papigu proste riječi?!' Ivica odgovara: 'Ne, naučio sam je riječi koje treba izbjegavati.'
Kako se dobija kravlje ludilo?
Kada te bik uhvati s leđa!
'Dobro, kada ste počeli vjerovati da ste konj,' pita psihijatar pacijenta. 'Davno, davno, dok sam još bio ždrijebe.'
Mama i tata uče dijete pričati: 'Kako ide mačka?' 'Mijau, mijau...' 'Bravo!'
Kako ide pas?' 'Vau, vau...' 'Super! Kako ide miš?' 'Klik, klik...'
Otišao Perica s majkom u zološki vrt i upita je: 'Mama, mama, da li ovdje ima roda?' Majka mu odgovara: 'Naravno da ima sine. A zašto pitaš?' 'Pa pitam se da li će me prepoznati.'
Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju: 'Ovo nije votka.' Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
'Jež je nije uzeo!'
Životinje se dogovore i naprave veliki tulum. Svi dođu, samo stonoga fali.Tek u šest ujutro zeko ugleda stonogu pred vratima pa je pita: 'Gdje si ti do sada?'
'Mrzim vas! Tko je napisao 'briši noge'?'
'Medo, imaš li jagoda?' 'Nemam zeko!' 'Medo, imaš li jagoda?' 'Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!'
'Medo, imaš li čavle?' Medo odgovara: 'Nemam.' Zeko će na to: 'A jagoda?!'
Banda puževa je u žestokom okršaju pošteno istukla kornjaču.Kad je policija došla na uviđaj upitali su kornjaču:
'Pa dobro što se to dogodilo?'
'Pojma nemam. Jednostavno se ne sjećam. Sve se dogodilo munjevitom brzinom.'
Sjedi pet žaba na panju i četiri odluče skočiti u vodu. Koliko ih je ostalo na panju? Pet.
Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom.
'Dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišom?!' A ona će njemu:
'Mužiću, pilot je pilot!'
Izjavljuje kaktus ljubav tratinčici:
'Ja te volim!'
'I ja tebe!' odgovori tratinčica.
'A da li me stvarno voliš?'
'Stvarno te volim!' reče tratinčica.
'Pa da zovemo pčelu?' predloži kaktus.
'Ne mogu, imam fotosintezu.'
Pita zmija drugu zmiju:
'Sestro, jesmo li mi otrovne?'
Kaže druga:
'Nismo, zašto pitaš?' Ova odgovara:
'Ma, ujela sam se za jezik!'
Išli mrav i slon zajedno preko mosta i most se sruši. Dok ih je bujica nosila poviče mrav slonu: 'A lijepo sam ti rekao da idemo jedan po jedan.'
Mala kornjača, praćena brižnim pogledima roditelja, po deseti se put bezuspješno pokušava uspeti na stablo.
Na to vrabac kaže očajnoj vrabici: 'Draga, mislim da je došao čas da joj kažemo da je usvojena!'
Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek nakon dužeg vremena primjeti da mu je nešto na nozi. Slon: 'O, oprosti, stvarno te nisam vidio!' 'Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.'
Ide zločesto prase šumom i naiđe na dobru vilu. Pita ga dobra vila: 'Ko si ti?'
'Ja sam zločesto prase.'
'E ako si zločesto prase, onda imaš pravo samo na jednu želju.'
'Dobro onda crkni!'
'Drže se slon i slonica za surlu. Upita slonica svog slona:
'Dragi, da li ti mene voliš il me samo vučeš za nos?'
Na blagajni kina se pojavi konj i zatraži jednu kartu. Žena za pultom se počne derati: 'Ljudi nemoguće, ovdje je konj koji govori!'Konj je počne smirivati: 'Gospođo draga, nemojte brinuti. Za vrijeme filma neću pisnuti ni riječ!'
'Medo na brzinu sakrije zeca u džep.
Lav to spazi i upita medu: 'Gdje je zeko?'
Medo svom snagom udari po džepu, izvadi zeca i kaže: 'Šta ti je, to je samo naljepnica za auto!'
Idu dva puža i prvi ode.
Gavran se napio i zaspao u kafiću. Ujutro se budi mamuran, rastegne krila, pa kaže: 'Mislim da ću pješke kući!'
Jedna se gusjenica pretvarala u leptira pred očima svoje dvije prijateljice. Jedna od njih vrisne: 'Užas! Nikad ne bih obukla nešto tako kičasto!!!'
Kako se zove roda koja živi na rasvjetnom stupu? ElektRODA!!!
Što treba slonu koji ima problema sa stolicom? Puno prostora!
Zašto se mravi tako brzo razmnožavaju? Nijedna tvrtka ne proizvodi tako male kondome.
Znate li što se dobije kad se zagrle dvije stonoge?
Patentni zatvarač!
Pitaju zeca koja mu je najdraža igra, a on odgovori: 'Šah!' 'Zašto baš šah?' 'Zato jer jedino tamo mogu pojesti lovca!'
Pita medvjed zeca: 'Zeko, koliko je sati?' Vadi zec barometar i kaže: 'Ponedjeljak.'
Komentiraju dvije stonoge nogometnu utakmicu, pa jedna kaže drugoj: 'Ovaj igrač jako dobro igra.' Druga doda: 'Šteta što nema više nogu!'
Što kaže pas kad vidi okićen bor?
Napokon su mi stavili svijetlo na wc!!!
Što ispadne kad se križaju pit bull i pudlica?
Pudlici ispadnu oči.
Koja je razlika između ježa i ježice?
Jež ima jednu bodlju više.
Prelazili mrav i slon most kad se most sruši. Dok ih je nosila bujica vode, reče mrav slonu: 'Lijepo sam rekao da idemo jedan po jedan.'
Što je slon rekao golom čovjeku? Nije mi jasno kako možeš disati kroz tu malu surlu!
Kako je najlakše ubiti noja?
Uplašiš ga na betonu!
Što se dobije parenjem ježa i zmije? Dva metra bodljikave žice.
Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju: 'Ovo nije votka.' Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše: 'Jež je nije uzeo!'
Znate li koja se životinja nakon svoje smrti okrene još otprilike petsto puta? Janje.
Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...
Znate kako životinje odlaze na odmor? Lav uglavnom ide sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom.
Što se dobije križanjem ovce i klokana? Džemper sa džepom u sredini.
Šetaju slon i slonica i drže se za surle kad odjednom slonica pita: 'Dragi, jel' ti mene stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?'
Ako s balkona bacite istovremeno upaljenu svjetiljku i mačku, i oboje padnu na zemlju u isto vrijeme, što zaključujete? Da mačka pada brzinom svjetlosti!
Sjede dva slona kraj bazena, jedan od njih dvojice postane nervozan pa kaže drugom: 'Daj popij to pa da krenemo!
Životinje se dogovore i naprave veliki tulum. Svi dođu, samo stonoga fali. Tek u šest ujutro zeko ugleda stonogu pred vratima pa je pita: 'Gdje si ti do sada?' 'Mrzim vas! Tko je napisao 'briši noge'?'
Razgovaraju dva crva: 'Što si tako veseo?' 'Punica mi je otišla na pecanje!'
Zašto pijetao za vrijeme seksa kljuca kokoš? Da joj izbije brak iz glave!
Sjede lav i bik u birtiji i lavu zazvoni mobitel, kad ono žena ga zove da smjesta dođe doma na ručak. Lav se diže i plaća piće, a bik će njemu: 'Ti nisi normalan, da mene žena tako nazove, poslao bi je negdje i zapio pola plaće!' Lav razmisli i kaže: 'Gledaj, nije isto: tvoja žena je krava, a moja lavica!'
Došla jedna svinja drugoj pa je pita: 'Što ćeš ti biti kad odrasteš?'
'Hrenovka!'
Ide bik livadom i naiđe na rukavicu: 'Kravooo, izgubila si grudnjak!'
'Ha, svatko se može prevariti', reče jež silazeći sa četke za kosu!
Gdje ćeš pronaći psa bez četiri noge?
Tamo gdje si ga ostavio.
Znate zašto su tri prašćića pobjegla od kuće?
Zato jer su im roditelji svinje!
Kornjača se popela na stablo pa se s jedne visoke grane bacila. Padne na mekani humak, ali nezadovoljna krene ponoviti skok. Međutim, opet padne na humak pa krene opet ponoviti skok. Tako je svaki put pala na humak i svaki se put iznova penjala i bacala. Sve su promatrala dva vrapca kad jedan kaže drugom: 'Dušo, zar ne misliš da je vrijeme da joj kažemo da je usvojena?'
Što je malo, crno, sjedi na grani i mijauče? Mačka! Što je malo, crno, na asfaltu i laje? Mačka, pala s grane pa ne zna što priča!
Zašto zec ima duge uši i kratak rep?
Pa da je obrnuto, bio bi vjeverica.
Šest šišmiša visi u nekoj spilji, samo jedan stoji uspravno.
Što mu je?
Pao u nesvijest!
Zaboravio dječak papigu u frižideru. Nakon pet sati ga slučajno opet otvara i iznenađeno uzvikne: 'Joj, koga to vidim?' A papiga će njemu: 'Pingvina, idiote!'
Napala banda puževa kornjaču, nakon pola sata stiže policija te je pita što se desilo. A kornjača će njima: 'Ne znam, sve se jako brzo odigralo!'
Šetao slon plažom i ugleda golog čovjeka pa mu kaže: 'Čovječe, pa kako možeš disati na takvu malu surlu?'
Razgovaraju tri mačke: 1. Ja ću imati sijamske mačiće... 2. Ja ću imati perzijske mačiće... 3. Ne znam, imala sam glavu u konzervi
Kako ćeš znati s koje strane glista ima glavu? Poškakljaj je po sredini pa gledaj s koje se strane smije.
Koja je razlika između punice i komarca? Komarac ti dosađuje samo ljeti.
Biser iz oglasnika:
Krava, nije luda...
Što dobijemo križanjem zeca i konja?
Zekonju!
Igraju mrav i slon nogomet u pustinji. Kaže mrav:
'Uh, što smo digli prašinu!'
Koja je razlika između ježa i ježice?
Jež ima bodlju više.
Da bi slonica i miš uspješno vodili ljubav, miš ne smije imati komplekse, a slonica prehladu.
Utrkuju se dva magarca i na pola puta jedan se izdere:
'Tko zadnji magarac!'
'Dolazi žena do svećenika s krletkom u kojoj su dvije papige.
'Oče, morate mi pomoći. Moje dvije ženske papigice znaju reći samo :Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?'
Svećenik odgovara: 'Nema problema, ja imam dvije muške papige koje sam učio da proučavaju Bibliju i mole se bogu.'
Kada su stavili ženske kod muških papiga, jedna od ženskih izgovori :'Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?'
Na to muška papiga odgovori: 'Možeš skloniti Bibliju, molitve su nam uslišane!'
Pas se šeće ulicom i ugleda čovjeka kako ubacuje novac u automat za parking. Uzbuđen otrči drugim psima da im objavi da su počeli naplaćivati javni WC!
Gdje spava miš od dvije tone?
Gdje hoće!
Hoda pas ulicom i naiđe na banderu. Nakon što se popišao na nju kaže:
'Uf da nije bilo ove bandere upišao bih se.'
Išli mrav i slon zajedno preko mosta i most se srušio. dok ih je nosila bujica reče mrav:
-Jesam li ti lijepo rekao da idemo jedan po jedan.
Šeću zeko i lav šumom, kad lav stane na nagaznu minu, a zeko će:
'Love is in the air..'
Kojih su pet životinja najpotrebniji ženi?
Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća!
Ide zlo prase šumom i naiđe na dobru vilu. Kaže dobra vila:
'Budući da si zlo prase, imaš pravo na samo jednu želju.'
'Dobro, onda crkni!!!!'
Koja se životinja nakon smrti okrene 150 puta?
Janje na ražnju!
'Ivice, kako se glasa maca?', 'Mijau, mijau'
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'
Kako je umrla vučica plavuša?
Ulovila se u zamku, odgrizla si tri noge, ali se nije oslobodila.
Što treba dati slonu kad ima proljev?
Puno prostora.
Što je ironija?
Kad znaš da će tvoja kornjača nakon 100 godina i dalje biti živahna.
Hodaju mama miš i mali miš, kad pored njih proleti šišmiš.
Mali miš razdragano poviče:' Mama, vidi anđeo!'
Vuk:'Crvenkapice, što imaš u košari?'
Crvenkapica:'Jabuka, kolača, vina...'
Vuk:'A jel imaš WC papira?' |
|
|
